你是哪一种“沙地萝卜”？

原标题：你是哪一种“沙地萝卜”？

越测越开心

龚媛媛

贵阳人形容特别爱凑热闹，特别容易说服的人为“沙地萝卜”。就像事物都有两面，一帮“沙地萝卜”，一定也是祸福相依。某天深夜1点，电话铃骤响，好友哭着打电话来，说和男友吵了架，说实话，在凌晨1点半杳无人烟的街头打车，让我在心里怒骂了无数声：“交友不慎！”但话又说回来，在天气无比晴朗的午后1点，突然想在野外喝茶，吆喝了一声，半小时以后，已经在去森林公园的路上，再半个小时，一场户外茶话会在蓝天白云和草地上热烈上演。这个时候，我又会暗自窃喜，“两个萝卜相伴，人生不寂寞啊！”

一个小测试，测测你的“沙地”指数，以及“萝卜”类型。

1、社交型“沙地萝卜”测试项目：晚上11点，朋友打电话来，说在你家楼下吃烧烤，你会？

A先聊一会儿，分辨一下话筒里传来的酒气浓度，然后再决定下不下楼。

B都无聊了一晚上，终于有人吆喝，欣喜若狂，但还是谨慎地换了家居服，以防换场地。

C我晚上根本不开机。

D一看电话，立马开成静音，第二天早上上班，装作无比懊悔，“哎呦，不好意思，昨天开成震动噢，下次哈，兄弟！”

答案：

A3分 你是一个谨慎的“萝卜”，有经验有见识，看来也是在“萝卜”界混居很久了。您一定有一段“随喊随到”的“沙地”人生，我要对你说一声；“沙地前辈”，失敬失敬！

B5分 你是正宗的沙地萝卜，而且正处在乐此不疲的阶段，而且你比其他沙地有过之无不及，已经考虑到下一招，看来你的朋友要小心了。

C0分 亲爱的小同学，您真的没必要晚上关机，估计你开机也不会有人斗胆给你打电话，来面对残忍而犀利的拒绝。

D1分 您属于有“沙地”的心没“沙地”的胆，一定有个很有气势的老婆大人吧。

2、消费型“沙地萝卜”测试项目

在美容院或在旅行购物中，遭遇忽悠推销能手，你会？

A额，我试一下再决定要不要买，可以吗？

B（犹豫）好吧，好吧，是不是真的好用？ 真的好用我就买了。

C（面无表情）不买，不买，不买，还是不买……

D有没有赠品啊？ 打几折？ 再免费送个小样三！ 服务得好，下次搞不好我会推荐朋友来，你再送个免费的XX给我当介绍费咯……

答案：

A3分 虽然你貌似谨慎，但大姐，你真的不买吗？ 呵呵，不要骗自己了，你的眼神已经泄露你的“萝卜”味了，推销员不会放过你的！

B5分 拜托，难道推销员会说不好用吗？ 你就直接花钱吧，人家还没开口，你的钱包已经叫疼了。

C0分 传说中，记者和律师是“零负团费”旅行团的黑名单首位，如果你不是这两个职业，也许你该考虑下转行，您真的很有职业潜质哦。

D1分 首先可以确定的是，你有“沙地”的潜质，但是谁遇到你估计谁倒霉，你哪里是消费者，简直是来商场里赚钱的，大师，请受弟子一拜！

3、情感型“沙地萝卜”测试项目

如果一个屌丝苦追你很久很久，与此同时，已经连续很多年，每个人都在关心你是否有伴，你咋办？

A ……你怎么这样问？ 你怎么知道昨天我答应求婚了？ 谁告诉你的？

B谁？ 谁喜欢我？ 在哪里？快告诉我！ 马上！ 立刻！（身影远去，画外音：“妈，我的户口在哪里？ 快送到民政局来！”）

C我和我的宠物一起过得很好。D结吧结吧，不就结个婚嘛，谁没结个一两次啊？！

答案：

A3分 不太甘心的“沙地”，一般“白富美”熬到最后，和屌丝在一起都这样。

B5分 此类不好评说……祝你们幸福，加油，记得维护世界和平……

C0分 好吧，估计连“非诚勿扰”和百合网都没办法拯救你了，没事！熬着熬着，他们就离婚了，就都一样了。

D1分 如有不满，不要报复婚姻，也不要报复我们这些吃酒席，送礼钱的人们！

4、吃喝型“沙地萝卜”测试项目

吃了一顿重庆火锅后，到咖啡厅，有人热情邀请你再来点芝士蛋糕，你会？

A （对着旁边的人）你们点吧，我随便尝一点点。

B来一个，额，旁边那个巧克力味道的也不错……十分钟后……吃了甜的，要不要再点几串烤肉？

C晚上八点以后，我不吃任何东西。

D不吃芝士蛋糕，但点了卡布奇诺，大杯的，加奶油……

答案：

A3分 这样的人最讨厌，每次都说只吃一点，结果把所有的都吃完了！ 知不知道吃货最恨哪几种人？ 第一就是那些说不吃不吃，结果抬到面前就甩开膀子吃的！ 你们知不知道，你们打乱了胖子的人生！

B5分 你是“沙地”而且一定是个胖子！ 要么就是甲亢，要么就是舒畅！

C0分 我为你家的冰箱感到悲哀，它估计很久没闻到菜香了。

D1分你是个平常人，该吃吃，该睡睡……

5、工作型“沙地萝卜”测试项目

开会时，分配了一个任务，有难度，大家都不吭气，这时你：

A虽然还没分配工作，但心里已经想好了，不幸落到自己手里，自己咋办。

B（气氛好冷场哦，干脆我吭一声吧……）额……（于是你中枪了……）

C我觉得XX比较合适这个任务，可以尝试一下。

D等，等，等……看谁熬到最后

……

答案：

A3分 你有强烈的被迫害情节，是不是时常抬头看看天会不会掉下来？“杞人忧天”是不是说你？

B5分 唉……这期话题，我就是这样中枪的，唉……

C0分 太坏了！ 办公室公敌啊！D1分朋友，别不好意思，我们都这样，脸憋红了就等着别人倒霉……

6、话题型“沙地萝卜”测试项目

朋友聊天时，说，来，我们说说初恋的故事吧，你会？

A等等看别人说到什么程度，看看要不要“此处略去XX字”……

B只能说一个吗？ 我能不能说两个？？

C不记得了，幼儿园的时候，太小了。

D呵呵，就是我喜欢一个人，他不喜欢我，没意思。

答案：

A3分 有强烈的表达和倾诉欲望，但不敢说，同学，你平时也喜欢写日记吧，呵呵！

B5分 是的，是你，就是你，一开口就刹不住，你等这个话题机会多久了你！

C0分 无聊的人生……

D1分所有故事都是这样发生的，你确定没细节？ 只听别人的故事，好不好意思！

总结：

25-30分 你是标准的“沙地萝卜”，只要朋友一吹口哨，你就兴奋，你家的大门估计不会反锁，因为出门进门不方便，每天下午5点都在等消息，“没人约就心慌”是常态，出门就变购物狂，进门就看微信。兄弟，该长大了！ 试着和自己相处10分钟以上（除了睡觉做梦的时候，确保自己醒着）。

15-25分 你是“泥巴地萝卜”，每做一次决定，就像“拔了萝卜带着泥”，不清爽。其实还是有成为“沙地”的欲望，但考虑太多，纠结与各种细节，犹犹豫豫，出去了会一遍遍想象不出门的舒适，不出门又一遍遍刷朋友圈，看约你的人玩得咋样。

10-15分 你是“自留地萝卜”，心中有数，独立自主。总的来说，会审时度势地判断情况，来确定要不要“萝卜”出行。可是，去不去的标准是什么呢？反正我的标准是，换没换睡衣，要是换了睡衣洗了脸，再好的酒局，我也不去。

5-10分 你是“碎石地萝卜”。10次邀请有9次会拒绝，你大概也不用晚上关机了，因为约你的人已经没了信心，哪天你要想出来玩，你会发现，手机里没有可以约的人。

0-5分 标准“水泥地”。小舒周刊在讨论这期话题时，肖哥说曾经晚上11点约过周刊所有人消夜，其中，小文是这样回答的——“我老爸晚饭炖了一只鸡，特别好吃。”饶是逻辑思维能力堪称周刊第一的肖哥也没明白，“炖鸡”和晚上聚会之间有什么联系。小文说了，其实很简单，对于一个坚定不移不出门的“土豆”，无论说什么只汇成一句话，“我不去！！！”

所以，如果你是这一档，至少有小文陪你，如果你是男生，请联系本周刊，毕竟我们是“大型生活服务类”栏目，也可以随便相个亲什么的。