强势母亲+弱势父亲=拧巴孩子

原标题：强势母亲+弱势父亲=拧巴孩子

可能有人会说我对李燃的选择，理性因素太多。其实，这些还是和我的原生家庭体验有关。父母的吵架，乃至最后的离异，对我来说，除了在记忆中留下大段的空白外，仅剩的一部分也不太正常。

还曾记得，离婚这个决定是我妈先提出的，她说：“反正儿子已经上了大学，离开家了，女儿也渐渐长大，跟他们说一些事情，他们也能理解我。”于是我妈坚持要离。我父亲并不这样想，但他们除了吵架打闹外，也没有其他沟通方式，两人越来越疲惫。

这时候发生了一件促成他们离婚的事。当时我妈妈还在西安市话剧院工作，我爸爸虽然已经从西安市话剧院转到了西安市艺术学校当老师，但是工作关系还在西安市话剧院。那时人们还靠单位分房，我家原本有一所小房子，后来国家提高福利，盖了一栋新楼，又给我家分了一套新的。新房子装修好了，搬新家的时候我妈提出了分居，也就是变相离婚。那时我刚离开家，读大一，他们发电报通知了我这件事——— 我大学期间一共接到过两次电报，第一次是他们通知我要离婚，让我回家；第二次是爸爸告诉我他的腿骨折了。

我接到电报后，回家待了三天，三天都没合眼，一直与他们交谈。在旧房子里我跟爸爸谈了一天一夜，现在已经回忆不起谈话内容了。我只记得听他不停说，一包一包地抽烟，说那些陈芝麻烂谷子的事儿及过去一直以来的积怨，满心苦闷一堆一堆倒出来。

我觉得他们当时已经无力面对现实了，婚肯定是离定了，因为两人之间已经鱼死网破。他们让我回去无非是需要宣泄，需要安慰，需要帮助，想对我倾诉。他们各自聊起过去的事儿，无非就是各自的不容易。我妈妈那时候基本上就跟祥林嫂一样，只要我一提“不要离婚”这句话，她就激动地不停说。有一次我太压抑了，听得心里十分难受，甚至跑到厕所就吐了。我是他们的情感垃圾桶，他们可以全部向我宣泄，可是我装满了，向谁去倾诉呢？没有人。所以我不停地呕吐，直到再也吐不出什么。这件事导致我很长一段时间心里像拧毛巾一样拧巴着，一直生活在阴影中。还好我在外地上学，不必每天跟他们在一起。距离远了，我还好一点。只要一看见他们，我心里就特别难受。

后来，我对感情的认识就有点不正常了，导致自己时常伤痕累累。

第二次接到家里的电报，是爸爸告诉我，他下雪骑自行车把腿摔折了，那时候他们刚离婚不久，我上大二。

我赶回家一了解，原来是一个下雪天，我爸要去医院给我在北京的亲戚拿药，他执意非要骑自行车去。那天雪下得特别大，地上很滑，他刚骑上去就摔了一跤，正好碰见单位同事路过。

同事劝他：“郭老师，下这么大雪，您还骑自行车啊？多不安全，坐公交车吧！”

我爸应和道：“没事儿没事儿。”

他拍了拍雪，又继续往前走，骑着骑着，“啪叽”又摔了一跤。

路过的行人又劝他说：“老师傅，这么大雪别骑了，路多滑呀。”

他爬起来还是说：“没事儿，没事儿。”

拍拍雪又往前骑，第三次摔倒，腿就直接骨折了。

他断的部位很奇怪，居然是在大腿骨头最硬的地方，医生说这块骨头一般都是不会坏的，可见摔得有多重。

我爸打电报让我回来，但学校只允许请一个礼拜的假。我回去在病床前整整伺候了一个星期，后来我妹妹也偶尔过来帮帮忙，虽然她已经懂事，但毕竟还是太小了。那时我觉得父亲很可怜，在西安没有亲戚，离婚后妈妈也没去看过他，同时心里还有一股怨气——— 因为离婚带来的不愉快。

那几天，我在病床前伺候他，搬了两个小凳子躺在上面。晚上没事，我躺着听歌，看爸爸在一旁痛苦，疼、难受、不舒服，正好我听到一首谭咏麟的经典歌曲《爱在深秋》，于是拿给爸爸听，歌词大意是让人对回忆要放下。我先和他聊了几句。

我说：“爸，其实没什么，离就离了，你不是要跟我去北京吗？事儿过去了，该放下就放下吧！来，听首歌。”

我记得老爷子听完老泪纵横！看着他哭，我傻傻待在那，也没劝他别哭了。在当下，我真真切切地感觉到老爷子可怜。

那是唯一一次父亲在我面前表现出来他脆弱的一面。

大学四年，两封电报，重新定义了我对父母亲关系的认识，也在一定程度上给我带来了一种持续性的思考：怎样处理夫妻关系，如何做合格的父母。