龙舟：先学会做个“坏人”，然后你才能成为好人

原标题：龙舟：先学会做个“坏人”，然后你才能成为好人

凤凰新闻客户端主笔龙舟

心理学有个奇怪的地方：那些总让我们感觉不舒服、说话不得体，甚至让我们怀疑他们心理状况的人，他们几乎不可能走进心理咨询室。而会咨询自己心理困扰的，常常是我们身边那些脾气好、会忍让，工作也很努力的人。

但这件事情也不难理解，有些人之所以会让我们觉得不舒服，是因为他们把自己的负面情绪，通过投射的方式传递给了我们，这是他们应对情绪的主要心理机制。

有的时候，我们自己也会这样做，比如今天领导刚刚告诉你，你的涨薪要求被拒绝了，那么回到家里，你可能也不会给家里人好脸色看。投射本身是潜意识的功能，不会被我们轻易察觉到，但如果你的家人提醒，你也许会察觉到自己的脾气和家人没有关系，而是自己班上的事务。

可有些人，就是很难察觉到自己做的事情和自己的情绪有什么关系，他们也不知道自己的做法会给别人带来什么影响。

而会忍让的好人，往往也不是因为他们对于事情无所谓，而是从小他们就被教导做一个“好人”。

“我的父母总对我说，他们做的一切都是为了我好，所以我什么都不要管，也不要有疑问，听从他们的想法和安排就是了。”一位来访者这样和我说，“可是，他们从来不管我有什么想法，有什么情绪。无论我们说什么，他们都不理不睬。”

这个案例中，父母的心理暗示是这样的：“你的想法、感受不重要，我们（他人）的想法、感受才重要。”在这种家庭环境下成长起来的孩子，习惯于压抑自己的想法和感受，因为那是不被允许表达的东西。

这些孩子长大成人以后，在和别人有冲突的时候，总是第一个退缩，就连本该属于自己的利益，往往也很难坚持。我的这位来访者在大学住宿期间，很讨厌他的舍友夜里还不睡觉听音乐，但他从来没有对舍友提起过要求。

同班的同学，都说他脾气好，只有他自己知道，内心里有压抑的烦恼无处流淌。

然而，人生来首先就是自私的。婴儿天生的本事就是哭闹，因为只有这样，才能引起母亲的注意，得到了母亲的奶水，婴儿才能存活下去。即使婴儿长大了，也是一样的。

我给这位来访者讲了这样一个情况：“你在公交车上，看到一位孕妇上了车，是不是很想给她让座？”

他说：“是的，那当然。”

我说：“可是，如果你自己没有座位，也是站着的话，你怎么给她让呢？”

很多当了母亲的女性，心理上也有类似的特点：总想着一切为孩子着想，把孩子的事情都安排在自己的前面，认为这样对孩子才是最好的。但我会对他们说：“如果你自己都不快乐的话，你又如何能够带给孩子快乐呢？”

人首先要为自己着想，做一个自私的“坏人”，然后才有可能成为一个好人。

对于母子关系来说，这不仅是减轻了母亲的负担，同时也是减轻了孩子的负担。他们不用承载太多母亲的情绪和期望，自己人格的发展就不会像前面那些孩子一样受到压抑。

而对于一般的人际关系来说，适当的自私对彼此也都是有好处的。首先，自己表达了想法，意味着内心就不会那么压抑。而对方了解到了你的想法，多数情况下也会理解你的态度，避免下一次做出影响你的行为，侵犯你的人际界限。

去年这个时候，复旦大学投毒案的犯人林森浩被执行了死刑。在此之前，复旦大学有一百多名学生联名请求法院“放过”林森浩，给他一条生路。理由是林森浩平时很优秀，学习成绩很好。而且汶川大地震时捐过钱，还给农民工连续服务过一周，是个“好人”。

然而林森浩的问题，恰恰就是他在于太执着于做一个“好人”。他内向，黄洋外向；他家庭条件不好，黄洋条件较好；自己人际关系处理不太好，黄洋人缘要好得多。这些都让林森浩感觉，黄洋的存在让自己感觉很是不好。而他又不知道如何去表达，或者如何用其它的途径发泄掉这些情绪。累积到最后，投毒就变成他唯一的解决方案。只有黄洋这个人不存在了，林森浩就不用感受到那些情绪了。

太执着于做好人，最后可能会变成一个坏人。而学会适度自私，首先做好一个“坏人”，你才更有可能成为一个好人。

而在我们交友的过程中，这个道理也是适用的：那些有点小自私的人，交往起来会更加容易，因为他们对自我的表达更真实。正如美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写的那样：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。