在人间 | 被疫情偷走的第三个春节:32个游子心中的故乡
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在人间 | 被疫情偷走的第三个春节:32个游子心中的故乡

又是一年团圆时。

我们即将迎来新冠疫情下的第三个春节。从2020年年初至今,新冠病毒已经变异上千次。而不变的,除了摘不掉的口罩外,就是一个岁末年尾的必选题:春节了,你回家,还是不回?

故乡,距离你有多远?你有多久没有回家过年了呢?

此前,《在人间》通过问卷征集了读者的春节必选题。截至发稿,我们收到了221个回答,这些回答合计耗时42时10分21秒。我们整理出其中32位读者的故事和大家分享。

这些故事有关故乡,有关回家,有相聚和离别,也有出发和抵达……这些故事也剥离不开疫情的影响,在疫情中,这两年,我们改变、失去、也重启……

其中部分匿名或未留联系方式的问卷,我们暂用Ta回答问卷所用的时长来指代。文中图片是读者提供的代表“春节”的照片。

感谢所有连接你我的时间和故事。

1/32

它是回家的方向,它来自我的家

@刘锦程

坐标:俄罗斯

依然留在俄罗斯过年吧。眼瞅着这就是在异国他乡的第三个年了。作为留学生,一面是几年没回家的委屈和心酸,一面是学业和高昂的机票、隔离费,自己的小情绪在现实压力下根本不值一提。但还是好想家啊,多少次梦到回家,都已经点好重庆小面或者火锅了,还没吃上一口就醒了。

我是从国内退学后选择出国留学的,没有退路了。我负担不起天价机票,更怕回不了俄罗斯上学,索性待着吧。

在国外,时光仿佛暂停了一样,我感觉自己不断在脱节,但无能为力。如果当初没有选择出国,我应该已经顺利当上一名社工了吧,还有更多时间陪在家人身边。

这是我在附近的铁轨上偶然看见的一辆中欧班列。我的家乡在重庆,中欧班列还有一个名字叫做“渝新欧”,因为它的起点在重庆,终点在德国汉堡。我看到它的一瞬间,眼泪就流下来了。火车从眼前呼啸而过,我不知道脸上是融化的雪水还是思乡的泪,好希望能够坐上它回重庆。

或许对于别人来说这只是一趟普通的火车,但对于我来说,它是回家的方向,它来自我的家。

2/32

这是我成长速度最快的两年

@小羊

坐标:大连

回家过年!

因为疫情,我已经在国外度过了两个春节。今年完成学业后,我果断收拾行李,头也不回地离开澳大利亚回国了。

刚出国时懵懵懂懂的,每学期最期待的就是放假——可以回国。疫情以后,澳大利亚封国,我选择在此留守完成学业。从来不知道自己可以离开家这么久,可以做这么多事情。回望过去,这应该是我成长速度最快的两年,以前一直觉得自己还是个啥都不懂的小孩,现在,真实地感觉到我已经是个成年人了。

在澳洲度过的第二个春节,和朋友热热闹闹地张罗了一桌年夜饭,自己包了饺子,用投影仪播放春晚。那一晚,我觉得我们不仅仅是朋友,更是同甘共苦的家人。

3/32

除夕夜全家福会永远缺了2022这一页

@浊耳不群

坐标:北京

老家在西南一个小镇上,挨着边境,今年不能回家过年了。 这将是我二十多年人生以来第一次在外过年。家里只有父母二人,无法想象家里的冷清,仿佛已经看到他们佝偻着身体忙碌的背影。

我在外并不孤独,有爱我的男朋友,也有其他朋友,却也还是想家,无时无刻不在想家。往年过年,爸妈会准备我爱吃的菜,带我扫荡超市的零食,陪我逛一天街买漂亮衣服,听我叽叽喳喳地说着要买这个吃要买那个吃,陪我打麻将并包容我赖账的行为,还会和我算算压岁钱收了多少。

对了,每年除夕夜我们都会拍一张全家福。这一切突然就没有了,除夕夜的全家福会永远缺了2022这一页。等到过年的时候,爸妈也就是做点儿好吃的,安安静静地看看春晚,给我发个大红包然后草草睡觉吧。

从我记事起,家里的春联、门神都是由我和爸爸贴的,不知道今年没有了我的把关,春联会不会贴歪。这将是我人生中第一个没有父母陪伴的年,也将是父母婚后第一次没有女儿在身边的年。希望疫情早点过去,我想每个热闹的节,都陪在他们身边。

疫情暴发在大三下学期。我在家里上了一个学期网课,那是我读书以来在家里待的最长的一次。 从来没有想过原来日子可以过得那么平淡、温馨。

在此之前,我只想着这世界还有太多精彩没有见过,在此之后,我只希望能陪伴父母久一点,再久一点。

4/32

从教培行业考编上岸,但我成了留守妇女

@新手上路的朱老师

坐标:张家口

今年准备留在婆婆家过年了,算上这个年,我已经四年没在家过过年了

2019年结婚,第一个年在男方家过。疫情宅家,意外有了娃,没人看孩子,我辞职做起全职妈妈。2021年教培行业遭遇寒冬,庆幸的是我考编上岸,带着孩子回到老公的老家张家口,成了一名中学老师。然而因为工作原因,我老公北京张家口两头跑,我成了留守妇女。

今年看这个样子也回不去了,孩子太小,回家路途遥远。

这是家里的一面窗户,每次回家,总是喜欢各个角度拍一下。偶尔晚上看着外面的灯光,想起在家的日子,难过好久。

以后女儿结婚,尽量不让她远嫁吧!

5/32

家有时又像一个车站,总有人来人往,有人悄然离开

@1288秒

坐标:株洲

今年在工作的城市过年。

父母在老家的县城租房住,父亲去年去世,母亲来跟我们一起生活。

家的概念在不断变换,现在的家,就是工作的城市的家。

父亲离世,永远离开这个家庭,儿子降临,新生命又补充进来。

2016年,我在工作的城市买房安家,父母第一次来新房里过年,这是我们除夕夜拍的相片,人生团圆。

过年是亲人团聚的时候,也是最思念那些永远离开我的亲人的时候。家有时又像一个车站,总有人来人往,有人悄然离开,又有新生命悠悠走来。

6/32

家乡村支书明确告诉我妈,让我别回来了。

@阿成

坐标:银川

在工作地过年,因为家乡村支书明确告诉我妈,你姑娘在中风险区,让她别回来了。

店铺没生意,只免了一个月租金,撑不下去了。

今年是老爸72周岁本命年。我给他网购了十斤黑茶作为礼物,希望够喝一年,希望爸妈每天都健康平安快乐,想他们。

7/32

即使回家一家人也不会开心

@910秒

坐标:怀化

在工作地过年。

公司不想承担员工出行风险,所以出行报批一直被百般阻挠。自己下定决心要让公司给个说法,又被我妈劝住,叫我别回去了。因为担心我顶撞领导,她在家里哭了好几回。

如今我回去也没有什么意义了, 即使获得审批一家人也不会开心 。

不想分享照片了,自己一个人就无所谓过年了,跟平常日子是一样的,不如不过年。

8/32

这让多少在外读书、工作的游子寒心

@3546秒

坐标:苏州

我的老家在河南林州,属于十八线小城市,距离安阳只有50公里。地方政府把所有返乡人员都贴上了“恶意返乡”的标签,甚至隔壁城市出现了“恶意返乡,先隔离,后拘留”的标语。个人认为没有任何法律依据,措辞难以接受。拘留不应该是公安局或者司法机关才有的权力,为什么一个县长也有这种权力?这让多少在外读书、工作的游子寒心。

我原本应该2021年10月前抵达日本留学,因日本封国迟迟不能入境。我现在苏州边工作边等待,这一头回不了家,那一头出不了国。我每天关注家乡疫情,关注日本疫情,全球大约有37万日本留学生等待入境,他们应该大都能回家吧

最近听说小区出门不用限制人员,基本恢复到了以前的状态。但返乡政策不变!

希望疫情早日结束,毕业后是移民还是回来建设家乡,我会慎重选择。

9/32

不能轻易回家是目前最大遗憾

@1526秒

坐标:荷兰

今年过年依然留在荷兰。

我是一个人挺“自给自足”的人,过去两年被迫居家,非但没觉得闷,反而鼓捣了好多乱七八糟的新爱好。

不能轻易回家是目前最大的遗憾。

从2021年下半年我就酝酿回国参加小表妹的婚礼。但八、九月荷兰疫情再次恶化,考虑到作为“归国人士”身份敏感,搞不好牵连家人,也就作罢。

春节总能回去了吧。忐忑地关注了几个月中荷疫情和国内入关政策,能回家的机会越来越渺茫,精神几乎崩溃。

其实公司允许我隔离期间远程工作,可是漫长而孤独的隔离、反复的检测和各种可能的变数,让我觉得回家不仅是给自己也是给家人添堵。

这是父母家里的窗花,我妈特别喜欢买这些装饰物。

我打算去中超买点儿土味福字,增加点儿节日气氛。像我这样身在海外不能回家的同胞肯定不计其数。希望新的一年,回家能变得容易一些。

为「在人间」读者演奏的《新春乐》

00:0003:19

这是我自己在家录的弦乐四重奏版新春乐,给自己做节日BGM,也想分享给各位啦!

10/32

花生芽代表我们的约定

@马小宇

坐标:天津

今年可能在出租屋过年,也可能回家和父母过年。坐标天津,目前奥密克戎疫情传播情况不太乐观。在哪儿过年,取决于疫情的控制情况,但已经做好“就地过年”的心理准备了。

我和父母同在天津,他们位于最北部,我在中心地带,平时不到2小时的车程,放在这会儿就是遥不可及的距离。

虽然所在的两个区暂时都没有确诊病例,两轮核酸结果全阴,但谁也不能保证路上没有感染的风险。

如果天津这波疫情到27号(腊月二十五)还没有控制住,那我就不给国家和社区添麻烦。还好冰箱里囤了两大袋速冻水饺,有备无患。

疫情后,我还没有去北京玩过。之前每年春、秋都会去北京小住几天,逛故宫、南锣鼓巷、宋庆龄故居,吃铃木食堂、黄寺卤煮、鸭儿李记的牛肉烧饼、搭裢火烧……虽然距离北京南站只差一张54.5块的城际,但是疫情之后,本着“非必要不出游”的原则,就一直在原地等待。生活变成了日复一日的单调。很多东西没办法用语言表达,就觉得人需要适当放空,才能再填满。

今年父母迷上了水培各种芽菜,从豆芽到花生芽,再到苜蓿、松柳、香椿……这是生花生芽第一次成功,他们给我发来的照片,说等我过年回去尝尝。花生芽代表我们的约定。

如果没有疫情,我和父母就能在春节时一起吃“肉炒花生芽”这道菜。

11/32

这几天哭着睡,哭着醒,我总感觉他还在我身边

@锁

坐标:西安

人在西安,应该是回不去了。

疫情刚刚偷走了我能看望姥爷的时光。姥爷在家乡,1月13日急性脑梗去世了。这几天哭着睡,哭着醒,总感觉他还在我身边。

雪碧是我姥爷最爱喝的,我们大年初二去姥爷家吃饭都会喝,雪碧肯定得在场,第二爱是露露。

姥爷,等解封了,我带着最大瓶的雪碧去看你。

12/32

今年无论如何我都想要回去见一面

@白丁

坐标:苏州

已经三年没回去了。

我从小是外婆带大的,外婆为了照顾我被舅妈们埋怨。今年外婆意外摔倒瘫痪在床,最好的情况就是能熬过这个春节。

今年无论如何我都想要回去见一面。

这是2017年外婆第一次跨省出远门来到我家,第一次吃到肉馅月饼。已经五年了。那时外婆已经开始小脑萎缩,记忆不好,身体还是可以的。

这两年疫情,经历了卖房、买房、租房,失业和再就业。疫情也让我能够重新审视自己,有坎坷有幸福。2019年5月卖掉旧房子买了新房,开始两年多的租房生活。2020年7月公司撤资,我失业了,期间也尝试了两份工作,但要照顾孩子和家庭,最终都没有坚持下来。那段时间很焦虑,整夜失眠,脱发,也不敢跟家里讲。

2021年是我的幸运年,4月终于找到了心仪的稳定工作,9月拿到新房。等过了春节,3月准备搬入新家。

生活还在继续,希望未来越来越好。

13/32

以前觉得回家、见父母很简单

@1177秒

坐标:重庆

我还没想好。

远离家乡,怀孕生子,又遇到疫情,已经三年没回家了。

以前觉得见父母、回家很简单,拖起行李就走,没想到总是在想回去的时候,精准踩到疫情爆发点。去年6月,请好假要走,领导一个电话过来又要加班。10月份说好要走,疫情又来了。

姥爷是2020年春节去世的,当时疫情肆虐,我怀孕7个多月。很快升级当了妈妈,然后装修,搬新家,单位减薪……想走不能走,剩下的时光留给了忙碌平凡的生活。总觉得自己屡屡无为地过了这么久。

娃儿一岁半,又要面临这个问题,回不回,回婆家还是娘家,怎么回?

这是2021年中秋合影。过年拍合影对我们来说太难得了,我、哥、父母分散在三个省,我哥职业原因过年不能回家,只有中秋人还齐些。

姥姥和奶奶都近90岁高龄了,尚未见过我1岁7个月的儿子。我一定要在儿子2岁之前带他回家看看。

14/32

这是一年生命时光的十二分之一

@一粒沙

坐标:西安

从2021年12月23日西安封城开始,我就知道今年过年又回不去内蒙老家了。唉。

这两年所有的回家计划都被无奈取消。就算疫情不严重也不敢回,怕突发疫情把自己留在老家再回公司可能就没岗位了。本来孩子大一点打算带她回去,但是疫情阻断了回家的路。已经6年没回过家了,一些亲人已经不在了。

这是前几天下楼做核酸拍的照片。阳光明媚,久违了。

从2021年12月23日封城至今已经过去了近一个月。对于浩如烟海的人类社会而言,一个月不值一提;对于忙忙碌碌的饮食男女而言,这别处的30天似乎同样不足挂齿。

而对于一个人而言,这一个月可能会改变他的生计、生活方式、身体状态、精神状态等等,毕竟这是他一年生命时光的十二分之一,一生的九百分之一(如果有幸活到80岁的话)。

待疫情过去复工复产后,可能我很快就会卷入到滚滚红尘当中,卷入地铁一号线的历史车轮之中,卷入朝九晚五的平淡生活当中了。

惟愿生活平淡、人生平凡、家人平安。

15/32

这张照片代表守望与渴望

@守望者

坐标:贵阳

我老公在单位值守抗疫。我回娘家过年。我们已经三个春节没有一起过了。

疫情期间我们失去了一个5个半月的胎宝宝,当时老公正在抗疫,我一个人去医院做的手术,亲手送走了胎宝宝。

大宝马上五岁了,每个月见爸爸的次数屈指可数,因为爸爸每次去单位起码都是半个月二十天以上封闭隔离工作,完全是舍小家为大家了。

这张照片代表守望与渴望!对于孩子来说,他渴望着父亲的爱;对于父亲来说,他在守望着我们。

16/32

我在广州一次也没有见过雪

@平平无奇傻子玉

坐标:广州

马上就要28岁,今年依旧是在广州过年。2020年春节在家待了不到3天,就报名去支援武汉,在武汉汉口医院工作了55天。去年春节坚守广州,今年春节依旧选择不回去。虽然很想回家,但是刚刚换了一个科室工作,做出表率很重要。

这两年想去的地方不能去,想见的人不能见。但重新规划了职业,更坚定了定居在广州的想法。

我的家乡是个北方小城,怀念那里关于下雪的一切。我在广州,一次雪也没有见过。

今年的生日好巧啊,跟除夕撞了个满怀,也依旧是没有家人在身边的日子。希望新的一岁里,心里想的都能实现……

17/32

这一个月兼职工资是我爸爸半年的进口药

@茜茜

坐标:北京

我在北京上学,家在一千七百公里以外的呼伦贝尔。这是第一次离家过年。

去年,才五十出头的爸爸确诊了直肠癌。为了分担家里的经济压力,我报名成为冬奥会一个活动的礼仪兼职,很幸运面试成功了。这一个月兼职工资是我爸爸半年的进口药。这也意味着我过年不能回家了。

爸爸此前复查结果不是很好,医生建议来北京做个检查,妈妈工作离不开家,我自己带着他在北京治疗。再过几天,我即将一个人去取检查结果,一个人去和医生商量治疗方案。

我是独生女,从小算是娇生惯养。从“妈宝女”逐渐成长为一家之主,接受爸爸妈妈的依赖,做主家里的大事小情,大到治疗方案、家庭理财,小到住哪家酒店、吃哪家饭。

治疗间隙和爸爸一起走遍北京角落,这是前几天,我爸在恭王府。

这两年,稀里糊涂地毕业了,和舍友在2019年寒假随口道了再见,却再也没有见面。稀里糊涂地开始读研,因为总是封校,只能一个人上课,一个人吃饭,一个人写不会写的论文,从开朗到自闭到焦虑。

同学们都放假回家了,我明天打算去雍和宫祈福,希望一切都好吧。

18/32

疫情以来,需要随时调整排班表

@867秒

坐标:广州

留在广州过年。2017年毕业后入职这家全国都排得上号的三甲医院,也因为在医院工作,不能出市。

疫情以来,群里突然一个文件,告知第二天哪里需要去支援核酸检测,就需要临时调整排班表。计划好的探亲、旅游一再更改。

人生的这两年,从26到28岁,增长了年龄与经历,也终于踏出勇敢一步去相亲,遇见爱人,现在我们有了宝宝。

这个是陪阿姨办理银行业务后回家时拍的图。当时天气有点儿冷,我按照导航寻找回家的路,过桥时发现了如此绚丽的落日,特别开心,有亲人在身边一起看日落,也感觉特别幸福。

希望2022年疫情平稳结束,我的毛豆健健康康出生,家人朋友都身体健康。

19/32

因为疫情,学会了很多别的技能

@叶鸣

坐标:杭州

留在杭州,不回丽水老家了。没办法,医务工作者,随时待命。

本来只是一名基层的口腔科医生,因为疫情,要上门服务(居家隔离的人家里),学会了很多别的技能。

第一次被派出去采核酸,希望过年别这样了。

20/32

今年是我驻村扶贫的第一年

@程泳源

坐标:张家口

我是一名普普通通的驻村扶贫干部,今年是我驻村扶贫的第一年,响应号召今年要在本地过年,原因只有一个,冬奥会。张家口涉及到冬奥会所有室外项目。

我是一个很喜欢旅游的人,可这两年,最远的距离,就是从扶贫的村子到自己家——全程300多公里。

父母那一代,有很多兄弟姐妹,关系很好。这是我表兄弟家的几个孩子,当时拍这张照片目的只有一个,让他们感受到家的亲情。

我是一个不善言辞的人,话到嘴边,就悄悄溜走了。在村子里和老百姓们打交道是一件很有意义的事,每当我想远方的家人,就悄悄点上一颗烟,从屋里出来,看向远方的山峦思绪万千。

希望这辈子所做的事儿,能够有人真真正正地记住,我就很知足了。

21/32

考试全部取消,改成地区划片了

@469秒

坐标:苏州

在家过年,哪儿也不能去。

带第一届毕业班的时候爆发的疫情。本来跟学生约定好了,一起努力多考上几个到当地最好的初中。因为疫情,考试全部取消,改成地区划片了。有几个成绩很好的孩子只能就近上学,特别可惜……希望他们中考能发挥好吧。

22/32

最黑暗的两年

@1616秒

坐标:北京

我是一名博士研究生,疫情之后,课题长时间陷入停滞,年前课题突然出现进展,和父母商量后,他们都非常支持我留在学校尽快完成课题。这是我第一年不回家过年。好课题非常重要,这关系着我能不能按时毕业,博士五年能不能无愧于心。这是我在两年黑暗时光之后看到的第一缕光,机不可失,时不再来。

疫情暴发后,学校延缓开学,又因为长期没做课题实验,开学后出现很多问题。最难熬的是疫情导致我抑郁症发作,脑波异常,思维迟滞,情绪变得难以控制,这对一个自然学科的博士生来说是很残忍的。我一度想要休学或转硕。

从抑郁的泥沼中爬出来以后,我对世界的认识更加平和了,看问题更通透了,课题也开始出现转机,大概这就是柳暗花明又一村吧。

疫情带来的伤痛很大,但也是我成长的转折点。如果说疫情中的经历让我学到什么,一是永远不要放弃希望,好死不如赖活着;二是永远不要指望别人,别人既无法感受自己的痛苦也无法真正帮到自己,想要好起来只能依靠自己。

家乡的粉是最好吃的。因为在外面吃不到,就变成了深深的乡愁,每年只要回家都一定要去这家店嗦粉,这是我们家小小的仪式感。

23/32

拿到了offer,但还是选择先留在国内工作

@虎仔

坐标:广州

工作后的第一个春节,单位要求不能离开广州。家在内蒙古,不确定因素比较多,有什么变动无法及时赶回来。职场新人,不想也不敢提要求。

2020年大学毕业,拿到了心仪院校的录取,父母无条件支持我的一切决定,但我还是能感知到他们对疫情形势的担忧,最终选择先留在国内工作。就业形势并不乐观。在那些十一二点才离开公司的夜晚,在看到某些被平均的就业数据的时候,我就想,是不是在某个平行时空里,有另一个不是我的我,无论她是在课堂上发言,还是在伦敦街头看人来人往,我都真切地希望,她过着心中真正明媚的生活。

疫情并未偷走我的时光,我还走在学习的路上。就留学而言,虽未能如期,我也必会在某个时刻遇到平行世界的那个她,迟点也无妨。

2019年寒假,为了备战雅思和法考,我只有过年那几天回了家。我爱吃糖葫芦,但并不喜欢糯米纸。只要父母外出,不论去哪儿、做什么,都会绕道去买两支不裹糯米纸的糖葫芦给我。我其实吃不了那么多,但也不想他们失落,每次都是开心地拿好,纠结着吃下。

所有的爱都是指向亲密,唯独父母子女之爱指向分离。

24/32

这些话从来没当他们面说过

@12345

坐标:苏州

在家过年!今天是我在学校的第15天了,真的好想回家。

我在一个国际学校上学,做的一切准备都是为了出国。因为疫情,我可能不出国了。现在很没有目标,不知道还能干什么。不过,我已经想多陪陪爸妈了。一直在外上学,没时间陪他们。之前还会和他们争论是否出国,现在就算他们让我出去,我也不会出去啦,我要黏着他们!

这张是我爸爸过生日时拍的,哈哈,那天突然发现没和爸爸一起拍过照片。我小时候可怕他了,觉得他真地好凶。现在长大了,又发觉真地很爱他。那天看聊天记录,全是他在关心我,我以前怎么就没发现呢?但没关系,现在也不晚!

我爱爸爸妈妈,永远爱,吵架也爱!这些话从来没当他们面说过。

25/32

孩子是加拿大国籍,办不了回国的签证

@ Gloria丁

坐标:加拿大

我在加拿大,和丈夫都是中国国籍,但孩子是加拿大国籍,因为疫情原因,办不了回国签证,只能留在加拿大跟孩子在一起。

疫情之初,我怀孕2个月。现在孩子1岁多了,疫情还没有结束,也不知道什么时候才能结束。现在我又怀孕了。

这是在渥太华中国超市拍的,虎年了,没办法回国感受过年的气氛,没办法和国内的亲人团聚。但我的第二个孩子将在虎年出生,这件事给了我期盼和安慰。

我爸爸去世11年了,妈妈一个人在国内。我觉得妈妈好孤独。可是我们都太平凡了,国内人才太多了,我们现在回国已经找不到养活自己的工作了。没有后不后悔,只是惦记父母,但也只能顺应着走下去了。

26/32

疫情回国和爸爸住了几个月,关系好了很多

@西西莉亚

坐标:美国

今年在西雅图和男朋友过年。

2021年9月学校恢复线下上课,12月疫情大面积暴发,又线上上课了。恋爱六年来,我第一次有机会和男朋友一起过年。苦中作乐,两个孤独的人靠在一起也算慰藉。

2015年爸妈离婚后,我和爸爸关系一直很差。疫情期间,回国和爸爸住了几个月,关系好了很多。现在,爸妈都再婚了,逐渐感觉自己不属于两边的家。开始长大,开始独立,准备经营自己的小生活了。

我2017年出国,大学五年,因为疫情,莫名其妙就少了两年。没有毕业照,没有毕业典礼,朋友们甚至连最后的拥抱都没有,就这样回国可能一辈子都见不到了。

从2018年开始,无论回国、旅游、还是往返北京妈妈家、上海爸爸家、去美国探望男朋友,走遍世界各地都是这一个箱子一个背包。这里就是我全部家当。

爸爸说:无论是福是祸,都是一种独属于自己的经历。妈妈说:都看看走走,老了有故事回想。我说:往事不可追,前路不可知,过好今天就好。

27/32

那些灯火可能就有我家的

@燕漂零

坐标:深圳

除不可抗力外,必须回湖南老家啊!

去年春节怕老家突发疫情,封在家里出不来,没敢回去,留下二老在家孤零零地过年。看别人一大家子热热闹闹的,很不是滋味。我现在深圳,也有零星疫情,不过还没波及到我所在的区,只要不出意外,回家回定了。

2020年,在家封了三个月,当地的工作没了,自己创业也失败,负债一堆,只能跑到广东打工。两年来上班、下班、睡觉三点一线,没什么压力,少了些进取心。

 在人间 | 被疫情偷走的第三个春节:32个游子心中的故乡

这是朋友发的老家照片。我家就在水库边上,那些灯火可能就有我家的,看到照片那一刹那,泪就往上涌,心心念念啊。

希望疫情不再暴发,游子都能回家,过个热热闹闹的团圆年。

28/32

武汉封城前一天离汉返乡,被迫离职

@Child

坐标:杭州

回家,不回家怎么算过年呢?

武汉封城前一天离汉返乡,因疫情被迫离职。疫情后求职上海,又辗转宁波,今年樱花盛开季来到杭州。奥密克戎没关系,有樱花、有西湖、还有汉江之畔的亲人。

找不到春节照片了,最重要的是开心,做让自己开心且不伤害他人的事。

29/32

梦里都是工作

@小云砸

坐标:深圳

可能会回家,高铁票已经买了。

人在深圳,担心回去后被催婚;不喜欢春节时,亲戚之间感情生疏还要拜年社交;又怕万一不小心携毒回去影响家乡父老……可能最终还是会回去。

去年,我所在的公司受到疫情影响,不行了。今年找工作也很受挫,入职过一家大公司,可是因为疫情裁员严重,我们身兼多职,拼命加班,最后加到身体承受不住,梦里都是工作,国庆也加班,于是离职了。

财务夹在老板和法律之间,其实很难。有一些离职是因为不想做违法违规的事情。变化最大的是心境,真的危机到来时,我好像比自己想象地更坚强。学会了跟孤独、焦虑相处,在尝试写东西,不见得多好,就好像给精神的自留地施肥拔草。

这是上周末,全民核酸后,在附近喝了新茶饮赠送的,当时我和表妹一起岁月静好地喝茶。我知道最终我们可能都会嫁人,这样的时光以后会越来越少。人生多变,希望自己就像这个小老虎一样新一年虎虎生威。

我只有一个朴素无华的愿望,就是发大财,看好书,遇良人,双亲健,国常安。

30/32

我可能是少数在疫情下开启新生的人。

@Anna

坐标:芬兰

目前在异国他乡。

我可能是少数在疫情下开启新生的人。

疫情,加上工作不顺利,我再也无法忍受抑郁症,决定出国。

现在,已经在异国他乡待了半年了。去年春节因为疫情和准备出国就没有回家,今年因为疫情和国外不过中国年,可能也不会再回家了。

圣诞节去了北极,看到了极光。

31/32

医生告诉我,全云南省两例病人,只有我康复了

@傻丫头

坐标:昆明

今年算是在新家过的第一个年。跟老公结婚7年,孩子5岁,终于有了自己的家。

因为疫情我失去了工作,安心在家带孩子。但房贷压力巨大,生活费只能靠娘家救济,过得很心酸。疫情前半年,拿到新房的钥匙,一直不敢邀请亲友聚会。我是一个普通的90后,拖家带口走上三十而立的爬坡路。普通人,对于疫情就如面对洪水,力量渺小,不知道如何走出去,唯一能做的就是咬牙扛起来,咬牙站着,不要倒下去。

2019年6月,我得了免疫性脑炎,这是一种罕见病,老家医疗水平落后无法诊断,也由于疫情无法转院耽误病情。等2020年7月送到广州检测出来的时候,病情已经发展到第五级,在精神病医院被捆绑治疗,失去行动能力,吃馊了的饭,随地大小便。

我是刚三十岁的人,一个活泼爱看书自认为热心善良的人,却突然在大好年华,做了行将就木的人才会做的事情,内心很是悲凉。但我老公没有放弃我,一直坚持医治。医生告诉我,全云南省两例病人,只有我康复了。更多的病人如果没有像我们家人这样的坚持,很可能就被当作精神病患者进行干预,最后被关在精神病医院。

这一年,感受到了老公和家人的爱,看到了医护的艰辛,也体会到一些人的恶毒嘴脸。还好从鬼门关又走回来了,以后会坚强地活着,提升自己,爱值得爱的人。

重生的我,退役的老公和顺利度过插班生活的孩子。

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疫情那么多人去世,他们有实现自己的梦想吗?

@娅姐

坐标:大理

今年继续在大理过年吧。老家在武汉,之前长年工作在广州,疫情来临时我们全家人正在海南过春节,万幸一家子都避开了封城的窘境。

但那个春节我是看着手机在泪水中度过的。

疫情期间我思考了许多许多,在接近一个月的时间里,我问自己,有没有为自己喜欢的状态而活过?答案是没有,一直都是顺着惯性在走,读书、工作、赚钱、做自己不太喜欢的项目、天天被卷……

然而疫情之下,那么多人去世,他们有实现过自己的梦想吗?他们来得及跟家人道别吗?一切都是那么突然。我不想再这样生活了,在不幸降临之前,一定要按照自己的意愿去活,哪怕只有一个月、一年。于是当机立断离开工作了快20年的广州,开着车就直奔大理了。

是的,我在大理竟然已经生活快两年了,时间过得真快。虽然民宿生意很惨淡,但我丝毫不后悔自己的决定。

这张照片是当时从广州出发自驾往大理的路上,在贵州的一个山区拍的。当时疫情稍微有所松动,一路上没有关卡拦我的车,但没有酒店敢接待我这个带着武汉身份证的人,只能找一些偏僻山区的客栈去试。

这家客栈老板很有趣,我打电话问能不能来住,对方说“只要你敢来,我就敢接待”。去了之后才发现整个客栈空无一人,老板把房卡全部放在前台,让我自己选,爱住哪间住哪间,整个客栈都是我的。真地被老板的“豪气”给笑趴了。村子很小,没有餐厅,客栈也不提供吃的,只能自己将就着做一点儿吃的,所幸风景很美,一切都值得。

人生一世,太多人被惯性推着往前走,直到生命最后一刻才后悔很多很多事情没有来得及去做。余生很珍贵,去做想做的事,去见想见的人吧。