暗恋一个人什么感觉？总感觉他身上有wifi

原标题：暗恋一个人什么感觉？总感觉他身上有wifi

穿了这衣服，信号立马变好

最近大家都在

网上聊什么?

第一次听小苹果的时候：“这是儿歌三百首吧……”第二次听：“啥玩意！！！”第三次：“这种东西也能火起来？！”第四次：“你是我的小呀小苹果……”

酒吧里，巴西球迷眼眶红红的，德国球迷见状，走过拍拍对方的肩膀安慰道：“哥们儿别哭了，胜败乃常事，我们来喝一杯吧。”巴西球迷被感动了，说了句谢谢便将杯中的啤酒一饮而尽。德国球迷突然笑了笑，接着一口气连喝了七杯。@高冷病患

张耀扬吸毒被抓，警察问：“主犯是谁？”张耀扬：“你怎么知道就一定有主犯？”警察：“你这辈子什么时候当过主角？”@银教授

腹肌好疼

昨晚心血来潮做仰卧起坐，今早上就起不来了……腹肌好疼！但是又总觉得哪里不对劲，三秒后终于反应过来了：哦，不对，是赘肉疼。

狗刨

救生员问，你就会游狗刨吗？我怒，说我除了蝶泳不会，其他都会好吗。丫说，我看你整天就是在狗刨啊！我说呸，也有游别种，是你自己没看见！丫说那你再游我看看。我就赌上自尊认真游了一段自由泳、一段蛙泳，完了丫迟疑地说：花……花式狗刨？我怒：叫经理出来，我要投诉！@两色风景嘎

网吧

晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有。我义正严辞地拒绝了她：我从来不去网吧！@ruozhi

穿越了

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说道：我刚刚是不是穿越了……

武功秘籍

他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。

理发

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

查色盲

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……

很耗油

新买了一辆车，正乐呵呵往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。

壁虎和鳄鱼

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

B超

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：你要做好心理准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

租房子

一对情侣找房子，女纸可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

文艺晚会

一天，学校组织文艺晚会，文雅的班长想展示一下，唱一首“我们都是一家人”。不料上台过于紧张，说：下面我为大家演唱“我们一家都是人”。

物理课

物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

回家

加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电难道不要钱吗？”@大头和他的朋友们

KTV

KTV物价高且不能自带饮料食品。

去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。

“可乐多少钱？”

服务员：“25。”

“多大瓶的？”

服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。”

骆宾王

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，你笑什么！

十字路口

有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的刚来两天。过十字路口时，女客户很惊慌地问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。

喝不喝？

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈，大呼小叫，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

金刚

记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟我PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。

收废品的

村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上吧。到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，青岛到北京的，你开个价吧。

愚公故事新解

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

后悔

“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了？” “我不知道，我不是没听么。”

这辈子

结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

取你狗命

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

熊孩子

今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说：我们要不要吓唬他们一下？另外一个说：好呀！看我的。说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”