很多亲戚和朋友的劝告并没有让父母回到一起，也就是在一年后，他们还是选择了离婚，我也从此成了单亲子女，法院把我判给了母亲。单亲的生活就象很多人说的一样，既无奈也让我茫然，我还是和往常一样奔波在两个家里，直到母亲的单位给她分了一套房子后（离父亲的家不远），我才没有了走夜路！但让我伤心的事没有就此完结，没有多久，我就有了一个新爸爸，就是因为他的出现改变了我的很多。

当这个叔叔走进我的家的时候，我就觉得似乎有些不太对劲，因为从小到大，我对他和他的家人实在是太熟悉了，我从来就没有想过他竟然会从一个在我心里很和蔼的叔叔成了我的第二个父亲，那个曾经是父亲老战友老朋友的叔叔竟从此要和我们生活在一起，也许正是那个时候我才开始有点明白父亲为什么总是说他再也不相信任何人，也从此更加的喜欢上了喝酒，喜欢上把自己一个人永远的埋在自己的空间里。和继父一起生活的日子并不象我想象的那么顺利，我开始和他吵架，和他发生冲突，甚至我让自己成为一个很野性很叛逆的孩子。在每次和继父的争吵冲突后我都会有一种很莫名的开心。

在大多孩子的高中生活里，都应该是既紧张又开心的，但在我的心里就好像有块无形的石头压着，总是让自己变得让老师和同学们觉得我既神秘又让人担心，有时候我喜欢和同学们一起嬉笑打闹，却又突然的变得沉默寡言，我越来越喜欢这种超级明显的双重性格，也越来越喜欢一个人到一个没有人的地方静静地发呆，越来越喜欢一回到家就和继父发生这样或那样的小冲突。但我的老师和同学们没有放弃我，总是不时的和我谈心和交流，让我感受到大家庭的温暖，但也许是这块无形的石头让我无法接受，最终在高三毕业我还是决定没有参加高考，这也是我的第一次心里感到的遗憾。

在父亲朋友的撮合下，父亲也和一个小他很多的一个阿姨结了婚，不到一年我的小弟出生了，本以为这个小生命会给父亲的心里带来新的生机，但恰恰相反的是，父亲心里的不满和郁闷全部都发泄到小弟和阿姨的身上，他的酒瘾越来越大，每天只要喝完酒，小弟和阿姨都不免会遭到一顿毒打，每次看到弟弟身上的伤痕，我的心里总不是滋味，但我又有什么办法，毕竟我没有和他们生活在一起，我也没有能力每天去制止这样的事情发生。

时间过得真快，一转眼32年的时间就这样过去了，但一直压在我心里的那块石头一直都没有放下来，反而因为时间的推移越来越让我伤感。说句心里话，我真的好想能够见到我的亲生父母到底在哪里，我知道已经过了这么多年，他们现在也有了自己的家庭，有了自己现在的孩子，但我只是希望能够见到他们一面，我也就满足了。

现在的我就像一个无助的大孩子，在茫茫的人海中寻找着，但我不知道在我的有生之年还有没有机会能够看见我的亲生父母到底长的什么样子，我知道在他们那个年代有许多的无奈何，我不怪他们，但我想说的是，你们知道吗，现在的我已经没有了养父母，他们给予我的爱我只能深深的放在心里，我只有在心里默默地为天堂的他们祈祷和祝福，但你们在哪里，其实我也在远方为你们祈祷和祝福，你们知道吗？