婚外“性” 我们只做爱不说爱｜树洞

2016年07月28日 21:36
来源：齐鲁壹点

我们可以聊很多，聊天南地北，聊所见所闻，聊性，但有一个话题却很少触及，感情。是的，我们是炮友，炮友是不谈感情的，游戏规则不能打破。我们都深知这一点，想要靠近却不敢靠的太近。

原标题：婚外“性” 我们只做爱不说爱｜树洞

By 李娘娘

对于刚刚27岁的我，结婚一年，就面对对方出轨，无疑是一个沉痛而措手不及的打击。

也许是我太年轻，还没有真正理解婚姻的意义就一脚踏了进去。像很多人一样，我们在一起六年，觉得是时候结婚了，于是就结了。当发现对方出轨时，从不敢相信到慢慢接受到彻底绝望，再到冷静审视我们的感情，让我在短时间内迅速陷入前所未有的恐惧和低谷中。

事发后，他选择辞职回到他的家乡创业，我独自留在这个城市，我们还没决定离婚，想让彼此冷静冷静，再做打算。

然而我独处的这段时间并不好过，除了白天工作，剩下的时间便笼罩在被出轨的阴影里走不出去。我觉得我要找一种方式去释放，去转移我的注意力，否则可能会抑郁。

最后，我用了一种大家普遍不能接受的方式，约炮。

是的，也许因为这种方式可以快速满足我报复的心理，也许这样可以让我证明我还是有魅力的。于是我注册了一个网站，便开始不断有男人加我，聊过几个，都无疾而终。

有天周五，仍然有好几个男人加我，其中一个男人加了后，开始也是随便聊聊，但让我有聊下去的欲望。我告诉他我现在的情况和状态，他也很耐心的倾听并给出一些他的想法，我知道，他的最终目的是和我上床，但不同于别人，至少我认为我们思想上是可以交流下去的，并且喜欢和他聊天。

我了解了他的大概情况，比我大两岁，单身，他说喜欢自由，目前不考虑恋爱结婚。我们聊了一整天，一直到深夜12点。然后他提出了开房要求，就在今晚，很多因素促使我冲动的答应了，那天晚上，我在他怀里哭了，因为我今晚的行为，因为我压抑的痛苦，因为他只是个陌生人。

之后我们开始每天联系，周末便见面一起吃饭，一起看电影，一起牵手在江边散步，偶尔去开房。我开始有种恋爱的错觉，他给我的感觉是新鲜的，美好的，有活力的，让我在出轨的阴影里不再那么痛苦，让我在这么多年后发现其实我也可以喜欢上别人。在慢慢的彼此了解中，发现我们有很多共同的爱好和对事情共同的想法与见解，思想上的交流让我们靠的更近，让独身的我们彼此陪伴。

他是个非常理性的人，他研究人类学，研究性，他知道性与爱的分离，他知道女人容易因性而爱。即使他也动了感情，但他知道怎样控制，他不会让这段关系失控。即使聊天内容已经很暧昧了，甚至有次他说他喜欢我，但仅此而已，他会适时转换话题。

我越陷越深，每天想他，想经常见他，但我大多时候都不会主动联系他，我也不能表露太多的感情，不该说的话，我一句都不会说。我把对他的感情，转化为一种行动的力量，让自己变得更好。

我们的共同爱好都是健身，于是我有比以前更努力的动力投入到健身中，让我练就了一个好身材，同时我发展各种爱好，读很多书让自己丰富起来，我很享受其中。我想起那句话，我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。我似乎找到了自己的最佳状态，一种积极向上正能量的状态，好像被一个人滋润了，重新活过来的感觉。

得到了互相的信任后，我开始让他来我家过夜，我们渡过了很多个愉快的夜晚，有次在我家他半夜发烧，我很慌张，找药给他吃，尽力去照顾他，我的这些举动，让他感动了。感情在升华，不再满足于肉体的结合，他告诉我，即使只是抱着我睡觉，他也很开心。我听了，也很开心，我是个容易满足的人。

在享受这份幸福的同时，现实的婚姻问题并没有解决，我一直在逃避。和老公以异地的方式不停的争吵、冷战和谈判，最后有两种解决方式，一是我跟他回去继续生活，二是离婚。

我选择了前者。

我不得不正视我懦弱这个事实，我害怕面对离婚的后果，在这个男权社会里，离过婚的女人，不能说是残缺的女人，至少背着这个名号，对今后的感情还是有影响的。也许会遇到不在乎这个的男人，也许离婚后还有很多很多种可能，但我还是退缩了，没有足够的勇气去尝试。做出这个决定后，我便告诉他我要辞职离开这里了，他很理智，说了挽留的话，但不会去真正挽留我，他很清楚他不能成为我留下的理由，他也没有义务为我负任何责任。

和他开始到结束，一共8个月时间，不长，但我心理上却经历了很多蜕变，重新理解婚姻，理解感情，理解性这件事。我不知道和他算不算身心灵都契合的人，但至少他给我能量，去做一个更好的自己，也许是在这样特殊的时期遇到他，给我的影响才能这么深刻吧。我不遗憾没能一直和他在一起，能遇到一个契合的人，已经是一件不易的事情，在生活遇到不幸的时候，我还能收获这份幸运，足以。

找一个适合恋爱的人恋爱，找一个适合结婚的人结婚，找一个适合做情人的人好好做情人，不是所有美好的关系都要走向婚姻才算圆满。