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父爱温柔


来源:广州日报

此外,更根本的原因则是“中国式父亲”。所谓父爱如山、父爱无言,他们的社会和家庭角色定位往往权威、强势、严肃,而他们对子女的爱一般也是深沉的、隐藏的,不浮于表面。很多父亲养家糊口,甘当家庭的顶梁柱,却不愿意或不习惯去陪伴、沟通、照顾,不擅长细腻、柔情、呵护。这是中国式父亲的“通病”,也为节日的遇冷埋下了种子。另一方面,相比于很多节日的设置偏向于关爱弱势群体,父亲在社会中话语权强大,因此很多人在心理上也觉得没必要专门通过节日表示呵护。

原标题:父爱温柔

本版图片@视觉中国

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没有母亲节的温馨,没有儿童节的欢乐,这个周日,父亲节已经悄悄来到。相比而言,父亲节的“节日气氛”稍显冷清,但父亲的爱确是真实而深沉的。在每一个人的成长过程中,父亲都有着不可替代的位置。本期抢头条,我们来听听父亲的心声。

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父亲节为何遇冷?

若不是同事提醒,我都没意识到明天就是父亲节。相比之下,一个月前的母亲节我还精心准备礼物,儿童节时我们都成了“宝宝”……而父亲节没有情人节火爆,没有母亲节温暖,更没有儿童节欢快,连商家都促销力度不大,基本“放弃治疗”——在鲜明的反差中我们可以看出,父亲节遇冷,并不是个伪命题。

站在商家的角度,国内的商家能把所有的节日变成购物节,所以买买买也是节日氛围的重要体验。但在机智的商家看来,父亲节的节日经济实在“爸”气不足。比如跟母亲节对比,除了子女买礼物,许多妈妈也会借机犒劳自己。而父亲节就不一样了,爸爸主动败家的几率要少得多,而他们一般也不看重以礼物作为爱的表达。

当然这也只是现象。从深层原因看,父亲节遇冷与“爱你在心口难开”有关。在其他节日里,朋友圈里往往各种“晒”,仪式感很强烈,但很多人对父亲的情感偏向于含蓄、内敛,有的不知如何表达,有的甚至连与父亲沟通都心存障碍。再以母亲节对比,小孩子从小就知道母亲节要送康乃馨,但是父亲节呢?不少孩子没有向父亲表达爱的习惯,而爸爸们一般也不习惯形式化、符号化的情感表达。

此外,更根本的原因则是“中国式父亲”。所谓父爱如山、父爱无言,他们的社会和家庭角色定位往往权威、强势、严肃,而他们对子女的爱一般也是深沉的、隐藏的,不浮于表面。很多父亲养家糊口,甘当家庭的顶梁柱,却不愿意或不习惯去陪伴、沟通、照顾,不擅长细腻、柔情、呵护。这是中国式父亲的“通病”,也为节日的遇冷埋下了种子。另一方面,相比于很多节日的设置偏向于关爱弱势群体,父亲在社会中话语权强大,因此很多人在心理上也觉得没必要专门通过节日表示呵护。

但不管怎样,作为一个舶来品,父亲节仍有其意义。尤其它的遇冷,对我们来说更是一种提醒——或许爸爸们压根就不在乎能否收到礼物,也不习惯轰轰烈烈地被“表白”,但他们也需要子女的爱,需要被关心、被陪伴。而子女与父亲的相处模式,也不妨在悄无声息中逐渐调整。(夏凡)

我和父亲

父爱无言

父爱是沉默的。

爸爸不像妈妈那样,总是随时在耳边唠叨衣食住行,可是,父爱却悄无声息地影响着我们,包围着我们,支撑着我们坚强、乐观地面对人生。小时候不觉得,可成年后回头看看才发现,自己的人生中竟无处不烙下父亲的印记:

父亲做事很认真,自我要求高,在单位里是技术骨干,在家里也是一把好手。外婆常夸他,什么事情只要交给他,总是放心的。耳濡目染,我从小干什么事也都不敢马虎对待。父亲是个有生活情趣的人,他爱在阳台上种花养鱼,爱下象棋,年青时他是单位的文艺骨干,敲扬琴拉二胡高兴了唱几句,爱带我们看电影看演出逛书店,这些不知不觉中也都成为我的爱好。父亲主张家庭民主,我自己当了妈妈,对孩子的教育也是如此……

高尔基说:“父爱是一部震撼心灵的巨著,读懂了它,你也就读懂了整个人生!”成年后的我更理解父亲,理解父爱的深沉博大,细细品读父爱,也让我更懂得人生的苦与乐。

父亲幼年丧父,只上完小学就去当学徒养家,因为自己没有求学的机会,所以,他一直鼓励我和哥哥多读书。小时候,家里经济条件并不宽裕,可是,只要和我们学习有关的,他都毫不犹豫地支持。在我上中学的时候,父亲有了一个利用休息时间上中专的机会,因为底子薄,他每天都学习到深夜,第二天还要照常上班,非常辛苦。我那时很不理解,为什么爸爸年纪已大,还要自讨苦吃去拿一个并没有什么用的文凭,后来才知道,爸爸一是弥补自己幼年未读书的缺憾,更重要的也是给我和哥哥做出表率,让我们在学习上不敢有丝毫懈怠。

青春期的我有些叛逆,总觉得父母只管哥哥,不太理我,心里难免失落,赌气不好好学习。一向在班上名列前茅的我,成绩也一落千丈。后来自己慢慢调整过来,学期末成绩又恢复了正常。一直以为家里人应该不知道我的情况,可是,毕业后,有一次回校探望老师,班主任老师才告诉我:“那时你父亲可着急了,三天两头到学校来了解你的情况,跟老师商量应该怎么帮你。”原来,父亲一直在默默地关心我。

近些年,父亲生了重病,数次在生死关前徘徊。他安之若素,从来没有唉声叹气过,只是一句话:“有病就治呗。”他积极配合医生治疗,每天坚持锻炼,吃我们找来的各种难以下咽的偏方,连医生都觉得他的康复是一个奇迹。坚强、乐观,支持他渡过一个个难关。这也成为我的人生信条。

父爱无言,父亲从不把爱挂在嘴边,只是用行动告诉我和哥哥,应该成为一个什么样的人,应该怎样面对人生种种,这也是他对我们最深沉的爱。

我是父亲

一个新晋奶爸的自我修养

去年十月底,我的孩子出生了。在激动和喜悦的同时,这个小家伙的出现也彻底打乱了我们一家的生活节奏,而我的奶爸之路也就此开始。

今时今日要当好一个奶爸,没有点知识储备那是万万不行的。你知道哪个牌子的纸尿裤最好用吗?你能用肉眼分辨出哪个是湿疹哪个是痱子吗?你能说出宝宝的“大脑飞跃期”分别有几个阶段、各持续多长时间吗?如果你的回答都是yes,那么恭喜你,你的奶爸知识测验已经可以打99分!留一分是怕你骄傲,毕竟奶爸之路要有活到老学到老的觉悟。一方面,各种育儿书籍买起。跟字典一样厚、进可砌墙退可防身的日本《育儿百科》不能少!美国的《西尔斯亲密育儿法》现在可是非常流行的哦,亲你不来一本吗?中国宝宝还是要看中国医生,什么《郑玉巧育儿经》《崔玉涛家庭育儿》谁用谁知道啊!另一方面,随着自媒体的流行,网上各种育儿达人一抓一大把,鲍秀兰奶奶、崔玉涛大叔、冀连梅阿姨,说起来简直就跟我大姨表叔二姐夫那么熟。但是再强调一次,千万不要骄傲!各种奶爸微信群里甚至出门遛娃时都可能撞到其它更高阶的奶爸分分钟教你做人——“啥!你连蒙特梭利教育法都不知道,小伙子还是太年轻啊!”

除了知识储备要做好“再考一次高考”的准备外,还要对自己的生活方式、个人形象变化做好最坏的打算。孩子出生以前我还有美好的幻想,你看贝克汉姆带娃出街是什么画风,简直帅到流泪、甜到哀伤!我一个帅帅的爸比带着萌娃出街,那场景该是多么赏心悦目!稍不注意,就可能成为别人眼中的风景;一不小心,被时尚杂志街拍到了就难逃爆红的命运……喂!醒醒啊!起来换尿布啦!有了娃之后我才发现,原来这些都是骗人的!奶爸,意味着娃醒我醒、娃睡我睡,伺候娃妈还得做好自己的工作,私人时间和空间被压榨得所剩无几,你还想天天健身练腹肌?还想悉心打扮去撩妹?剪头发间隔拉长到一个月以上,不出门就懒得刮胡子,衣服都选柔软宽松的方便抱娃……你看街上那些黑眼圈、大眼袋、头发蓬乱、平均三秒钟打一个哈欠仿佛毒瘾犯了一样的中年男子,脑门上分明就写着两个字“奶爸”啊!你说颜值,颜值是什么?能吃吗?

当然,奶爸路上也不全是荆棘,也有鲜花,给我带来不少积极的转变。首先是体力好了,娃一下子长到快20斤,抱惯了他偶尔去抱下我家俩傻猫,咦!怎么这两猫减肥了?而且由于经常夜醒照顾娃,现在熬夜看球竟然比年轻时感觉还轻松些。其次是安排生活更加紧凑。以前我可是个重度拖延症,养娃半月后就完全自愈,至今未有复发迹象。因为有娃后你实在拖不起啊,带娃出门几乎像搬家,不麻利点出门都天黑了;到点娃就要睡,饿了他就要吃,不然他就哭,你还上个厕所喝杯茶休息休息再来?娃哭崩溃了你就不怕路人面露鄙夷窃窃私语“后爸就是狠心”吗?再次,是脾气好了很多。娃不讲道理,娃就是真理。无论什么场合什么时间,他随时都可能哭闹,没有任何原因,哪怕《走近科学》也解释不了这种神奇的非自然现象。这个时候一个优秀的奶爸一定要克制住自己家暴的冲动,面带慈祥,尽可能地满足孩子的一切要求,同时马上展开自我心理咨询——“呐做人呢最重要是开心”“一家人最重要是齐齐整整”“发生这样的事呢,大家都不想啊”……记住,没有什么怒火是TVB台词不能扑灭的,如果不能,那就再多念一遍,这个绝招一般人我不告诉他。讲真,养娃之后我整个三观都变得无比温和。比如某条稿要重写,我就会想:“我对我亲儿子这么好,他还这么虐我我都能忍。领导又不是我亲戚,还给我发工资,偶尔叫我重写一次又有什么关系呢?”你看,咱们奶爸就是素质高!(张涨)

父亲吐槽

男人不易

记得多年前采访一位广告公司老总时,他说他每天和女儿的交流方式是写信。一家人,同住一屋,靠写信和女儿交流?他笑着说,是啊,每晚我下班到家时,她已经睡着了,每早她一上学,中午在学校用餐,一天都见不上面。她有什么话想和爸爸说,就写在信笺上,我晚上回来瞅见了,再晚也要回信。9年时间,父女通信已厚厚一摞,最后结集出版,书名就叫《笨女孩怪爸爸》,他还荣获“广东首届十大杰出父亲”。当时觉得像天方夜谭,待自己当了父亲,成为“难人”,活在“压力锅”之中,方品出其中滋味。

“此中有真意,欲辩已忘言。”男人就像柳宗元笔下的“蝜蝂”,少年时更好的大学、青年时更美的女友、毕业后更好的工作、工作后更大的房子、更靓的车子、更有前途的职位、成家后更舒适的家、更优秀的孩子……男人不好当,因为不可轻易示弱,哪怕压力山大,也只能奋发图强。尤其是做了父亲的男人,除了职场的竞争,还要为孩子和老婆撑起一片天。孩子入托上学,都少不了要“拼爹”,男人只能使出浑身解数。有苦不能言,有泪不能流。不是苦死,就是憋死,“外伤”“内伤”集中发作,也难怪男性比女性短寿。

歌手金久哲有首歌叫《男人不好当》,“说咱背起行囊独自去闯荡,摸爬滚打锤炼着黑红的肩膀”“混不出个样来回家咋见爹和娘,没车没房娶不到好看的小芳”“挣不到钱没面子男人不好当,男人活着就得远离窝窝囊囊”,道尽男人甘苦。康乃馨、巧克力、香水、首饰、衣物等被当作母亲节礼物,而父亲在父亲节收到的大多是按摩枕、运动器材、保健品等,多是强身减压神器,此中差别,尽在不言中。

上帝关掉一扇门,同时也为你打开一扇窗。泪腺退化了,语言能力也没那么发达,男人自有男人的减压方式,譬如读书、运动、聚会、旅游等。读书,让你精骛八极,心游万仞,在人书交流中“快然自足,曾不知老之将至”;运动,不仅能让人摆脱亚健康,让你忘却不少烦恼,还能化压力为动力。一动一静,内塑外形,男人解压之法宝。 (连海平)

影视剧中的父亲

父亲,从家长到朋友

一说起父亲,总是不由自主想到朱自清的《背影》,想到他笔下那位默默的父亲。其实,相对于文学上的父亲,影视剧中的父亲形象或许更为立体。在父亲节到来之际,简单梳理影视剧中的父亲形象,也是一件蛮有意思的事情。

在很多电视剧中,父亲是以一种“父权”、“家长威严”的形象存在的,不仅存在于《大红灯笼高高挂》这样的作品中,甚至连《大时代》这样的港产剧,以及专门负责卿卿我我的琼瑶剧,也展现着威严、专制的父亲形象。

影视剧的普及过程,其实就是社会的现代化过程,随着经济形态的进化,随着家族的没落和家庭的解体,家庭伦理发生了显著的变迁,父亲在家庭中至高无上的地位受到冲击。尤其是第五代电影人,向“神坛”上的父亲发起了猛烈攻击,比如陈凯歌的《黄土地》,就表现了一种对“父权社会”的批判和反思。在《荆轲刺秦王》里,陈凯歌以“弑父”的桥段,通过嬴政和吕不韦那段关于父子关系的对话,去探讨和反思沉重的父子关系。而张艺谋在电影《菊豆》中,也以“弑父”的极端形式,将对父亲这个角色的各种纠结,化作了熊熊烈火和灰烬。

不过,“和解”也发生在第五代导演身上,他们对父亲形象的处理,经历了一个重重拿起、轻轻放下的过程——到了张艺谋拍《千里走单骑》的时候,高仓健饰演的父亲,为了在儿子生命最后时刻表达自己的爱意和忏悔,走上了一段自我心灵的救赎之旅。在后来的《和你在一起》中,陈凯歌也展现了父亲深沉隐忍的大爱,父亲形象由沉重而温暖起来。即便绵柔内敛如李安,在其“父亲三部曲”《推手》、《喜宴》和《饮食男女》中,在深刻探讨文化冲突和伦理碰撞、细腻刻画家庭关系的同时,对父亲与子女的关系,也呈现得时幽时淡。在李安的电影中,父亲的高大形象已然弱化,甚至平添了几分落寞。郭富城的《父子》、王小帅的《日照重庆》等影视剧,即便在反思父亲形象时,也最多呈现出一种唏嘘感而已。

再后来,温情几乎成了主流。近年来很多刻画父亲形象的影片,比如电影《海洋天堂》、《岁月神偷》、《我和爸爸》,电视剧《搭错车》、《养父》等,父亲的形象纷纷开始回归温情,父亲变得平凡而质朴,变得非常生活化。《激情燃烧的岁月》中石光荣那种严厉型的父亲形象,逐渐被《金太郎的幸福生活》中金大柱那种颇具喜感的弱势父亲形象,以及范明饰演的“活宝爸爸”形象所代替。

从高高在上的家长,到嬉笑可亲的朋友,影视剧中的父亲形象由冷到暖、由重到轻、由刻板到立体,不仅折射了家庭伦理的重构,也呈现了社会价值观的变迁。但唯一不曾变化的,是父亲对子女的那份宽广深沉而厚重的爱。所谓父爱如山,恒久不变。

(薛世君)

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